Vtipy

24. září 2008 v 18:44 | Bára |  Zábava
Vinettou
Vinettou a jeho komplic se ztratí v poušti. Komplic říká:"Vystřel třeba nás někdo uslyší."Nic.Za chvíli
zase:"Vystřel třeba nás někdo uslyší."Zase nic.Tak to jde ještě 3x.Potom mu komplic,naprosto
zoufalý řekne:"Tak naposledy...vystřel..."a Vinettou mu říká:"Dobře,ale mám poslední šíp."
****************************************************************************
Blondýna v letadle
Blondýny letí letadlem a přijde k nim bruneta,si sednout.Po 5 minutách přijde letuška,že musí
vyhodit všechny kufry,že jsou moc těžcí.Tak je vyhodí.Po 10 minutách přijde letuška,že jsou
těžcí a tak že se mají chytit,že odhodí spodek letadla.Udělají to. Po15 minutách přiručkuje
letuška,že musí obětovat pasažéra.Tak chtějí vyhodit brunetu,ale ona si chce zazpívat.Zpívá a
když skončí tak ji všechny blondýny zatleskají.
***************************************************************************
Na předpis
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"
***************************************************************************
Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
***************************************************************************
Pokuta s výmluvou
Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
***************************************************************************
Nová krev
Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"
***************************************************************************
Vizionář
Jde poliš po mostě a říká: "Já se poseru......" "Já se poseru......" Za chvíli opět: "Já se poseru......" "UGH!!!!!!" "Doprdele, vždyť jsem to říkal!"
Oběšenec
Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"
***************************************************************************
Bůh svědkem
"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!" "To se uvidí, vystupte si oba!"
***************************************************************************
Zlatá rybka
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
***************************************************************************
Sledovačka
Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!"
*************************************************************************
Zatýkání
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm... Nevzdali se..."
*************************************************************************
Oční problémy
Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."
**************************************************************************
Legie
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
**************************************************************************
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 MiNi bLoNdIe♥ (SBénko♥) MiNi bLoNdIe♥ (SBénko♥) | Web | 20. července 2010 v 13:27 | Reagovat

Ahůůůj, náký vtipy nejdou přečíst..jinak fajn =)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama